Cosas divertidas que hacer con una máquina del tiempo
Estaba leyendo en la lista escepticos una interesante discusión sobre la posibilidad de los viajes en el tiempo, y sobre si hay turistas del futuro entre nosotros.
Este es un tema que me apasiona, y alguna otra vez he hablado de ello. Pero he encontrado una página con algunas posibilidades muy interesantes.
Sacado de aqui, y traducido y comentado sin ningún permiso.
Algunas son divertidas, otras irónicas y otras crueles.
- Llevar media masa crítica de plutonio al pasado para que se encuentre a si misma.
- Infestar la corriente del tiempo con castores del tiempo. :P
- Disparar al fabricante del arma (antes de que la construya).
- Meter un extremo del tunel temporal por el otro extremo..
- Soltar Michael Crichtons clonados en el periodo jurásico. :D
- Organizar un pacto de infanticidio mutuo.
- Impedir que se escriba esta frase. (o este post entero, lol)
- Persuadir a Lewis Carroll para que escriba "La Maquina del Tiempo". (Sombrerero Loco, tenemos que ¡Regresar al Futuro!)
- Secuestrar a tus nietos y criarlos como si fueran tus hijos. (Luke, YO soy MI padre)
- Poner una nota de suicidio en el bolsillo de JFK.
- Desarrollar el equivalente temporal al esquí acuático tras una Tardis. (jojo referencia al Dr. Who)
- Intercambiar a Adolf Hitler y Charlie Chaplin en las cunas. (Juas!!!)
- Modificarte genéticamente para ser un experto en modificaciones genéticas.
- Ir a Hiroshima, el 06-Agosto-1945, Y correr con una motosierra como un loco.
- Crear una Policía del Tiempo para impedir tales juegos frivolos con la historia (en 1897).
- Encontrar al que inventó la idea de "Paradoja temporal" y mostrarle su propio cráneo. Muchas veces. (sic transit gloria mundi)
- Simplificar los botones del mando del video sustituyendo el cronoscopio por la televisión. (este no lo pillo)
- Robar el gato de Schrödinger.
- Vender yogures de 10 años, sin infringir la fecha de caducidad.
- Seguir hacia atras la Sábana Santa para ver de donde salió realmente.
- Escribir Fernando* en las paredes de Altamira, hace 16.000 años.
- Reescribir la Iliada para que ganasen los troyanos. (creo que tengo un griego metido en el ordenador, jeje)
- Organizar visitas a Roma para presenciar en directo Cesar vs. Brutus. Se admiten apuestas.
- Sustituir el manzano de Newton por un cocotero. (jurjur)
- Asistir a mi propio funeral. Y muchas veces. Y darme el pésame :P (sic transit...)
- Boicotear el estreno de "Regreso al Futuro", de forma que no hubiese continuaciones.
- Soltar un plesiosaurio en el lago Ness.
- Montar un chiringuito en la playa de San Salvador para que Colon se refrescase tras tan largo viaje.

Robarle el oro, el incienso y la mirra a los Reyes Magos para comprar muchos botes salvavidas y colocarlos en el Titanic para salvar a Leonardo Dicaprio!!!
Besitos
hostias, se me ocurren varias pero todas muy obscenas, no las cuento que luego me tachan de salido (q tb)!!!
Un abrazo
ali:
Uyyy hay otra idea mejor: rescatar en el ultimo momento a los que se supone que murieron, y llevarlos a 1997, al estreno de Titanic.
besicos
quedaAlgunoLibre?:
andaaa cuentaaaa.
Jajaja q putada!!! Eres un poco cabroncillo eh... Jajaja
uffff, tiempo tiembla!!!! sería un descojone si todos tuviéramos una máquina del tiempo...descontrolaríamos cualquier espacio-temporal que existiera!!!!
no somos cabrones algunos ni na....jejjee
Viajaría por los diferentes bucles espacio-tiempo relevantes para la historia y los que no me gustaran los cambiaría, todo sería en clave de humor.
Retrocedería en la línea de mis antepasados para cotillear y cambiar lo que se me antojará... jejeje...!!!
Jajajaja...al leerte me he puesto a pensar en el amplio abanico de posibilidades...Al leer los comentarios me he partido de la risa...
Esto...trasladarte a la América precolombina y organizar una expedición maya o azteca para que sean ellos los que nos descubran a nosotros.
Un saludo
Yo traería a Jesucristo a nuestra época para que reclame royalties a la Iglesia Católica.
muy interesante... si le pudiera dar para atras al tiempo fuera y cambiaria de cuna a albert einstein y a issac assimov jajaj :D
saludos :)
Convencer a Bill Gates para que se dedique a la industria armamentística...ya imagino el jaleo.
O recoger a todos los genocidas de la historia y llevarlos a "caiga quien caiga".
Traer a Franco a conocer a sus nietos sería demasiado cruel?
La de Jesucristo es buena, presentarlo a Gran Hermano o a OT sería un puntazo. (Oye, ahora que lo pienso...no sería John LEnnon algo así?).
yo mataría al abuelo de unos cuantos...
Por cierto, tendré en mi poder Otherland... Pero en inglés!
En lugar de desgastarse inutilmente imaginando cambiar el pasado ... cambien su futuro!! juaz!
Saludos
Mario
yo iría corriendo a escuchar en directo a Íñigo Montoya repetir una y mil veces su frase... cómo me gusta!!!
Un besaaaaazo
Yo cogeria me follaria a mi madre muchos años antes de que yo naciera y la acosaria de abuso sexual
asi que te gusto ehhh :-P jajajaj ná esto es temporal, problemillas personales, pero no te pienses q te desharas tan facil de mi chaval ;-)
mil besikos
Convencer a Bill Gates para que el nombre de sus sistema operativo Windows se nombre Linux.
Pues a mí no se me habrían ocurrido esas cosas!! q bicho eres!! jajajaja Yo siempre he querido una máquina del tiempo pero para hacer turismo histórico, jajaja Conocer a los primeros hombres y mujeres q poblaron Europa, ir al Coliseum a ver una de esas famosas luchas de gladiadores, ir a la época de Jesús pa comprobar si es verdad q hacía milagros, ver como llega Colón a América...
Y en cuanto cambiar..., cambiaría a Hitler por un judío... jejeje A ver q hubiera pasado!
Besotes
ali: un poco si que lo soy, pero lo disimulo muy bien. besos.
criztina: jeje lo malo es que nos "editaríamos" los cambios los unos a los otros, y al final ni la wikipedia podría arreglar el desbarajuste.
Salón de sol: Yo tambien :) eliminar a algunos cuantos dictadores antes de que empezaran su carrera :D Sobre la linea familiar.. ¿se te ha ocurrido en convertirte en tu propia bisabuela?, jojooo
Bohemia: es que es para partirse y para troncharte :P
karlos: es una idea estupenda!! ahora todos seríamos creyentes en Huitzilopochtli. jeje
Lazarus Darrforl: jajaja eso sería demasiado crueeel ¿que tal intercambiar a Jesus y a Mahoma en las cunas??
nisti2: aleee, cambiemos cunas!! bueno ambos son judios, igual el cambio no era muy grande :P saludos
El usuario anónimo: compre sus misiles windows 95. juju igual te explotan en las manos. ¿Y organizar un combate de lucha libre entre todos esos genocidas? ¿hasta que solo quede uno? Si a Franco le presentas a Pocholo, seguramente le da un infarto ahi mismo.
Interesante, Lennon.... ummm la iglesia del lennonismo :P
Eska: jojojo una buena poda! jope otherland, donde esta???
Caso Patologico: Pero solo son una broma, en realidad no creo que pueda cambiarse. Juas.
Reich: me encantaaa la princesa prometida!! Muaaaaaa
El usuario anónimo: Si haces eso dejarás de existir.Mucho ánimo :P
meiga: tu blog, a ti no te conozco, pero seguro que tambien me gustabas ;) besos pamplonica
Luiso: y a linus torvald para que crease windows?? jajaja
Afrodita: turismo es lo mejor, lo malo serían las aglomeraciones de turistas de todas las épocas que tendríamos, jeje. besos
Hablando de cambios de cunas...
se me acaba de ocurrir:
asistir a mi propio parto, secuestrarme, e intercambiarme por Hitler en la cuna!!
Yo iría todos los días al mismo sitio. Y entonces (cada día) viajaría a una fecha concreta. Montaría una mega-manifestación yo solo (al estilo taju kage bunshin no jutsu de Naruto XDDD).
Dem: naruto, jeje pero cuidado que igual luego un doble quiere reemplazarte
Yo evitaria que John Lennon conociese a Yoko Ono...
Llevarme de turismo a Ridley Scott a la época de Marco Aurelio y a la Tercera Cruzada para que revise la visión histórica de algunas de sus películas (a saber, Gladiatro y El Reino de los Cielos) y a Mel Gibson a la escocia medieval para que haga lo suyo propio con Braveheart...
Ya se que son buenas películas! Pero es que me da mucho coraje que manipulen la Historia sólo para que el argumento les quede guayyyyy!
auxi: pues a mi tambien me decepcionó que el auténtico William Wallace no se parezca en nada a Mel Gibson, y que su historia no sea tan heroica